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2015 / 02 / 11 ( Wed )
今日から連休だったので、昨日仕事終わってから寝ないで高速飛ばして実家に帰って

みたら、家族がインフルとかで入れてもらえず、仕方なく途中SAで仮眠しながら箱根に

戻ってきて、そのまま一日寝ていた。連絡してから行けよ!っていうだけの話ですね。

そういう、自称ADHDみたいな行動習慣は、とっとと改めるべきだなあと痛感した。





自分をとりまく現状について、納得のいかないことも多々あるのだけれど、だからといって、

自分のコンディションの低下をを放置していいわけではない。目指さなくてはいけないのは、

周りも特に困ることなく、自分も特に困らないという状態。不満かどうかについては、相対化

できる方法が全くないわけではないので、考えても仕方がないという事にする。




今の収入でも困らない生活習慣を完成させて、少しでも多くのお金を準備して、何かのどさ

くさで万が一結婚とか出来てしまっても困らない(もしくは、最低限の相手への迷惑に留める)

自分のコンデンションを作っておかなくてはならない。結婚しない幸せもあるって友人にも言

われる事もあるし、自分でもそれはあると思うけど、いろいろ考え事をする時の、人生の分母

をとりあえず大きくしたいとか考えると、まぁ、そういう発想でするものではないのかもしれない

けれど、してみたいかなあ、という気にはなってくる(相手はいませんが)。




能力がなくても、地位や収入がなくても、もっと言えばコミュニケーション能力がなくても、自分

は何としてでも、他人に特別な不快な思いをさせずに、自分もさして不快な思いをせずに生き

ていきたいと思っている。無理のない最低限の努力は必要だろうけど、試す価値のある取り

組みなのではないだろうか。





今はまだ言葉が足りなかったり、逆に言葉が過ぎてしまうことが多いし、自分でそれを気づき

つつも、抑えられずに口にしてしまう自分がいて、まだまだだなあと日々感じている。気配りばか

りなのも疲れるだろうけど、もっと技術的な部分で、自分の素の性格の難のあるところはフォロー

できるはずだ。



馬鹿にされている、と感じているうちは、それを覆す努力が足りないって事だよ。

安易な自己責任論はあまり好きではないけど、自分の側でできる努力も、たしかにまだ足りてい

ないのも事実なのだ。持たざる人間の側のプロトコルっていうのは、たしかに存在するはずなの

だろう。まぁ、あまり面倒くさく考える程のことではないよ、きっと。




自分の価値を自分で作り、今いる場所で、どうにかして機能させたい。

自分はそのために、今いる場所にいるのだと思いたいからね。

誰かのため、って考えると、自分でもその考えが鼻について嫌気がさしてくるから、あくまでもこれ

は自分のためにやるって事だよ。自分の評価を上げたいとかじゃなくて、今いる場所を機能させる

事ができたら、その時は自分が自分で設定したゲームに勝ったんだぜ、っていう、ただそれだけ。




そんな感じでしばらくやってみます。





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